ずっと泣きたかった

泣いたり喜んだりする日記

37 手刀でトンってされて寝たいんだけど!!!

こんばんは、アナクです。さっさと寝れば一番いいと思うんだけど、そう、だってなんかやりたいならさ、朝起きてからやればいいのであって、もし寝不足なら寝きるだろうし、睡眠たりてれば起きてそれやれるだろうし、いやほんと理にかなってる、とはおもう、んだがなー。寝たいけど寝たくないみたいなかんじでやってます的な。はあ。はあ…。

なんかどっかのスポーツ選手、たぶんバスケ、が、九時間睡眠したらクオリティオブライフがばくあがりしましたみたいな、いや、動体視力だっけ爆上がりしたの?っていってる記事がどっか、ライフハックかなんか、たぶん。に載ってて、たぶんそれって本当なんだろうなって。たぶんさ我々は常に、だからつまり慢性的に、寝不足なんだと思うんだよ、マジ睡眠負債国債級なんだとおもうのマジで。いやだから寝たほうがいいのほんとに。あー。はあ。なんかこう自律神経が、副交感神経がこう、優位が変わるときのあの、こう、ソワッみたいな、ムラッみたいな、夜はさー。だからたぶんほんとに走ったほうがいい、ランニングしたほうがいい、筋トレもしたほうがいい、子どもみたいに倒れるように寝るためには。あーでも走るのとかめんどくせー。右の腰が痛くなりそうだし。

はあ。なんかこう…寝ないとなぁ…ああ…寝たらワンチャンあるんでは?外出。いやないか、十時開店か、リサイクルショップ。やっぱ十だった。んー。んんー。はぁ。

おとなしく寝る?したらはちじに起きれるかも。だってえーと、少なくとも九時間睡眠でしょ。グッドだ。

はあ。なんかさみしいなー。あーあ。恋したいなーと思った今日。だってすごくない、好きな人がこっち見てるだけでアドレナリン?出るんだよ。ドキドキできるんだよ。お手軽かよー。神様と恋に落ちたら良いんだけどね、だって見えないから?いつでも私のこと見てるってなるじゃん逆に??いや、見ててもずっと私のこと『視』てんのか??まあいいや。でもがっかりだった。人がこっち見てくれてたら「キャッ ハート」ってなるのに、神様はいつもこっち見てんだぁと思っても、ああ、まぁね…みたいな。ふむ…みたいな。

今日涼しいなていうか。

そう、私のこと気にかけてくれる異性に全力依存する私とかもう終わりなんだよな、事実。おわってるんだよな。はー。マジ。アドレナリンちょっと。ちゃんと仕事して。セロトニンちょっと。ちゃんと仕事して。してんの?

いやほんと今日はガッカリした。エー神様助けてください。私、ふさわしくないと分かってるけど心がごねるの。いいなーってよだれたれる気分よ。でもそれがほんとは食べたらマズイものだって知ってるし。これはほんとーーーに騙されてるだけで。神様がちゃんととっておきのご馳走を用意してくれてて。もう私は飢えた獣みたいな存在ではなくて。私はもう神様に気にかけられてて。憐れまれてて。愛されてて、優しくする準備がある。永遠に。だからその信仰で私のほうから愛してみてよと神様は言うので。まじRADWIMPS。はー。スピリチュアル部門とかに登録したほうがいいのかなブログ。でもなんかちょっと気が進まぬ。

あー。なんだかなぁ。むなしい気持ちだ。明日がそんなに楽しみじゃーない。いや冷静に理性的に考えてまーまー楽しみ?でも感情が。いや感情に騙されてるだけか。楽しむじゃなくて愛する、に焦点をあてて、あてて、あてつづければ、なんか解決?みたいになるらしいね?すべての問題。そのミラクルを体現、あ、いや、体験って書くつもりだったけど体現もかっこいいな、する、いい機会になるのかもね!!あーめんー

 

うえ、なんか叱られたときのこと思いだして胸が苦しくなった。はーあ。仕えられるものではなく仕えるものになりなさいだって。今やる気ないです。あーあ。裁かれるとやる気なくすー。裁キジャナイヨみたいなこと言うけどさ、マジ!?みたいな。え、私は人のこと裁いてるなぁって自分のこと裁いてて、あ、だからそこからねじれてんのか、問題が!!はーん。まずそもそも自分が人のこと裁いてしまうことにさえ自分を責めるのではなく執りなしてくださる神様をおぼえて?完全に既にゆるされていることを告白すべきなのか!はーーんなるほどー。サタンのやり口見破ったり的な?

あー。じもともに連絡した方がいい感。なんかやたら、おもいおこされる。(しかし面倒くさい)どうすれば良い…ですか??

36 こそばゆい…?

こんにちは、アナクです。

のろけだから!?こそばゆい!これの一個前の記事!

で、あれ書いててちょっと思ったんですけど、自分のためには装えない、装おう道理がないじゃんだって、もし自分が王様なら、でも夫のためならっていうか、夫と私の関係のゆえに、関係のためになら、悪い物を極力除いて、『良く』やりたいって思える、のかも!?一人なら、『良く』なんかなくていいから私を見て!!!ってならん?いや、わたしみたいな考え方感じ方の人がすべてではないとは思うけど。変なこと書きたくないなって思ったもん、あ、これを汚クローゼットのたとえにしたらなんか質が?言ってることが?変わる気がする!そのたとえもなんていうか一致度すごい高いかんじするけどね!!

そう、たとえるなら、結婚指輪のはまってる箱にさ、なんかゴミとか虫とか、いや虫はさすがにとるか?ゴミとか、よくわからんガラクタとかくっついてたら、捨てるじゃん、ふさわしくないもん。最上のものには、ほかのすべてのものがふさわしくない。だから、私も、通し番号の話とかすごいさっきの記事で、私が通し番号が好きな話とかしたかったんだけど!やっぱりふさわしくないなって、書きたい、けど、ここには、書きたくないなって思って新たな記事を作成していまぶつけて?いるわけ!!です。装うのが重荷でも不自然でも『カモフラージュ』でもなくて、心から、装えるなら、それって素敵なのかも…!?外着と家着的な…?なんかわからなくなってきた!今日も、あ、今日燃えるゴミの日では?!

35 ありのまま すべて ぶつけても

こんにちは、アナクです。

今日のタイトルは、私がほんとに大大大好きなスカーレット(スピッツ)の歌詞です。

 

*誰にも言えずに 夢見ていた

くずれ落ちそうな 言葉さえ

ありのまま すべて ぶつけても

君は微笑むかなあ*

 

沁みる…。

 

なんで沁みるかって、これが私の本当に切実な願いだからなんだと思う。

切実すぎて『誰にも言え』ないんだ、本当にすごくすごく重要なことだから。

 

でもホント、言わないで生きるなんて、無理だ。

諦めるなんて無理なんだ。

ぶつけなきゃ!!

 

あなたの愛がよく分からない、ので、助けて、言っても神様は怒らない。助けてくれる。

 

 

 

 

34 汚部屋のはなし

こんにちはアナクです。いまLINE漫画で母は汚屋敷住人って漫画を読んでるんですけどほんとーに興味深い、面白い、ホーダーっていうんですね、ゴミに意味を見出してためちゃう人のこと。わたしもクローゼットわりとごちゃごちゃしがちでそれがいやで断捨離に踏み切ったりする、よく。
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いまも結構荒れてる、掃除したいしたいと思い続てはや2カ月くらいたった気がする。部屋は同居人が掃除してくださってるからどうにか清潔だけどまじで改めて書いててすまんって感じ。気力が萎えてしまうんだよなぁ、掃除。掃除したいんだけど。お酒でものんでふわふわしながらならできるのか?謎。いまもちょっと掃除したい、んだけど、早く寝たほうがいいんだよなー。時間もわりと、なかったりして。いや、なんか削ればできるんだよ、LINE漫画よむ時間とかさー。結局優先順位が低くて。でも多分無意識的な優先順位は高いんだろうな。結構たぶん、重荷になってるのかもしれない、心の!

 

参考になりました 感謝。

http://toyokeizai.net/articles/-/202542

冗談だけどステップ1にきたねぇ自分の部屋を写メってSNSに載せる、にしたらめっちゃはかどるくない?とおもった、若者なら。なんかそわそわする、汚いんだろうな人から見たら、って思って。わたしの場合はね!人の目をけっこう気にする傾向があるから。

 

 

33 泣いちゃわないほうがいいのか?

こんにちは、アナクです。

ほんとにわたしはめちゃめちゃ泣いちゃう、今も理由がわからない、ポジティブな涙なんだかネガティブな涙なんだかわからない涙が出るので、そういうとき私は、まあ涙はストレス解消に最高だしと思って涙が流れるままにしてしまうんですけど、それってやめたほうがいいのか?って初めて最近思った。いままでは思ったことなかったんですよ、むしろ泣いたほうがいいから、だってみんな泣かなすぎる、平安時代は男がおいおい泣いたって言うぞ、って思ってて、変な話、私が先に泣いとくから皆のもの続け、みたいな?そう、わたしメサイアコンプレックス、救世主症候群ある、ご本人様が聞いたらいや違うしってなりそうだけどイメージとしての『ジャンヌダルク』的な、役に立ちたいらしいね?世界の。そういうとこある、ので。でもやっぱり人と話しててそれはアナクちゃんの軸だからもっとのばしていけばいいんじゃないみたいなアドバイスもらった、そう、それってアドバンスなんじゃない?みたいな。ん?アドバンスってなんだ?アドバンテージとちがうのか?あ、アドバンテージだからアドバンスしよ、いや、アドバント?しよう、みたいな感じか?アドバンスって進展的なもの?まあいいか…

 

 

31 最近のメモまとめ

ちゃんとがんばって生きてたんだなって自分の味方にできるからやっぱり自分に関する記録は残しておいたほうがいいのかも。でも自分自分自分にならないで他人に発散したほうがいいってエネルギーを、つまり自分で自分を褒めるのではなく他人に褒めてもらえ、なら、自分で参照できるようにいろいろ残しておかなくても、いいのか?

 

2 お金を使うのが怖くて振り袖が着れなかったけど同居人が貸してくれたから着れたのは控えめに行って奇跡だったし信じられないくらいの好待遇だった

 

3 神様はわたしの弁護士だから罪を犯したらむしろ神様にいかないといけない。(礼拝のメッセージ)

 

4 神様の心は分かるけど私がそれに従えないんだ、というのは、嘘で、本当はそれって神様の心が分からないんだって。

 

5 きっと噂話をするのはそれしか、秘密しか、売れる物がなくて、それくらい値高く私の話を聞いてほしくて、空っぽなんだろう、その人の心は(あい君、えぬちゃん)

 

6 正解しか教えてくれない計算ドリルの答えみたい。私は、イライラする。

 

7 言葉が甘く慕わしいなら良薬は口に苦しって嘘じゃない?

 

8 放蕩息子兄のことを思いだした。身にしみて可哀想だと思う。あいくんにエクストラご馳走が与えられたみたいに兄にもあったらいいとおもう。感謝すべきでしょう、とか、あなたは普段からお腹いっぱい食べてるじゃない、じゃなくて、感情的にはみなしごで、精神的には飢え死に寸前…なことを哀れんでもらえたら良いと思う。別に弟のついでに、弟のために、宴会があるのではなくて、家族共同体全体のために宴会があったんだろう、きっと。

 

9 なんで心配してくれる人にウザいって思っちゃうんだろう。二つ思いつく。一つは心配じゃなくてめっちゃ馬鹿にされた経験から学習したから。でも今回その人に対して感じているイライラはそれじゃない。

 

10 (あいくんとエクストラご馳走)罰じゃなくて慰めを与えてもらえるのはいいな。わたしはえむちゃんに冷たかったしあるくんにも冷たかったけど。信賞必罰だったけど。⇨私は、ちゃんとやったのに、報われなかった。(中学校の時の数学)

 

11 神様に対する誤解がたくさんある

 

12 哀れんでもらえるならそんなに怒らない

 

13 食事くらいしかコントロールできない

(あ…思いだした。カーペンターズの女性ボーカルの人のことだ)

 

14 歯間ブラシ買った。わーい。